Humor en la red – blog de humor

Blog de humor – Noticias divertidas

Y la pasión se va terminando

Posted by humor en octubre 2, 2013

Sin comentarios. xD

sin_calzoncillos

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¿Usted tiene vagina?

Posted by humor en octubre 9, 2011

Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
-¿Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
-¿Ud. tiene vagina?
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
– Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
– Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que ‘sí’ para saber que quiere contigo.
– OK- dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
-¿Ud. tiene vagina?
– Sí…..responde ella
¡ Excelente !  -contesta el hombre- Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje de usar la de mi mujer y empiece a usar la suya………..?

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Una depilación muy especial

Posted by humor en octubre 9, 2011

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y anoto sus consejos:

– Primero rapar con máquina de cortar el pelo

– Utilizar espuma o gel
– Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
– Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en Carmen de Mairena haciéndose una gallarda,porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo mas cachondo que el potorro de una yegua en celo,y como me líe…

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo look en la cabeza, en la perilla y en la tranka,parezco una oferta del carrefour 3X1… Vamos con la espuma,esto también tiene su gracia,mi pito parece un Papá Noel,feliz navidad nenas!. Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Gillette Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la moto sierra del de la matanza de Texas… levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”. Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado… mierda! ya me he pellizcado, miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal del todo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte de los glutios, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene…

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”.

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo…

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo “lifting”, “reafirmante”, “Anti-age”… ¡esta! “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

– Verás, creo que la he cagado.

– ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

– Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

– ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva

– Yo es queee… quería darte una sorpresita… quería raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…

– Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?

– Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

– ¿Qué crema te has echado?

– Esta…

– ¿La desmaquilladora? jajajajajajajajaja

Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

 

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”.

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra bien de piernas,en el borde de la cama. No quiero roces!!!

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No volveré a quejarme de mi trabajo NUNCA MAS

Posted by humor en agosto 9, 2009

REPITE CONMIGO..

No volveré a quejarme de mi trabajo NUNCA MAS’

No volveré a quejarme de mi trabajo NUNCA MAS’

‘No volveré a quejarme de mi trabajo NUNCA MAS’

‘No volveré a quejarme de mi trabajo NUNCA MAS’

trabajo1


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COMO LA VIDA MISMA………..

Posted by humor en agosto 9, 2009

Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla…

vida1

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Sintomatología del consumo de la cerveza

Posted by humor en mayo 24, 2008

PROBLEMA
CAUSA
SOLUCIÓN
Pies fríos y mojados El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto Gire el vaso hasta que la parte abiertaesta hacia arriba
Pies calientes y mojados Usted se ha orinado Vaya a secarse al baño mas próximo
Cerveza seca y sin sabor El vaso esta vacío Compre otra cerveza
La pared de enfrente esta llenade focos Te has caído de espaldas alsuelo Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo
Su boca esta llena de colillas decigarros Usted se cayó de cara al suelo Reposicione su cuerpo a 90 grados delsuelo
Cerveza sin sabor y la parte deadelante de tu camisa estamojada La boca no esta abierta o elvaso no está colocado en la parte correcta del rostro Vaya al baño mas cercano y entrenefrente al espejo
El piso esta borroso Usted esta mirando a través delfondo de un vaso vacío Compre otra cerveza
El piso se esta moviendo Estas siendo cargado o arrastrado Pregunta si te están llevando a otro bar
La sala quedó completamente a oscuras El bar cerró Pregunte al mesero la dirección de tu casa
El chofer del taxi es un elefanterosado Usted bebió muchísimo Pida al elefante que le lleve al hospitalcercano mas
Reflejo de caras en el agua delvaso sanitario Esta intentando vomitar Métase el dedo en la garganta
La gente habla produciendo unmisterioso eco Tiene la jarra de cerveza en la oreja Deje de hacerse el payaso
La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva Esta en una ambulancia No moverse, posible coma etílico
Un enorme foco de la discotecale ciega la vista Esta usted en la calle y ya es de día Vaya a dormir la mona a su casa
Su amigo no le hace caso Esta hablando con un buzón decorreos Busque a su amigo para que le lleve a casa
No tiene hijos y su mujer tiene 60 años Se equivoco de portal Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa

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El y ella en un cajero automatico

Posted by humor en marzo 7, 2008

Como sabemos todos, los hombres y las mujeres somos muy muuuuy diferentes y tanto en la red como en la vida real, existen miles de chistes, anecdotas e informaciones variopintas sobre las diferencias existentes.
Como no voy a ser menos, aqui teneis la diferencia mas o menos bien explicada entre un hombre y una mujer cuando sacan dinero de un cajero automático:

EL:
– Llega a un cajero automático
– Se baja del auto y entra en el cajero
– Inserta la tarjeta
– Marca el PIN y la cantidad de dinero
– Agarra el dinero, la tarjeta y el recibo
– Se va rápidamente del cajero

 ELLA:
– Llega a un cajero automático
– Se retoca el maquillaje en el espejo retrovisor del auto
– Apaga el motor
– Pone las llaves en la cartera
– Se baja del coche
– Entra en el cajero
– Busca su tarjeta en la cartera
– Inserta la tarjeta
– Busca el papel donde tiene escrito el PIN
– Marca el PIN
– Estudia las instrucciones durante dos minutos
– Presiona “Cancelar”
– Marca de nuevo el número correcto
– Comprueba el saldo
– Busca un sobre
– Busca un bolígrafo en la cartera
– Llena el recibo de depósito
– Busca un bolígrafo en la cartera
– Endosa los cheques
– Hace el depósito
– Estudia las instrucciones
– Hace un retiro de dinero en efectivo
– Se sube al auto
– Se retoca el maquillaje otra vez
– Enciende el coche
– Se retoca el maquillaje otra vez
– Se va
– Se detiene
– Hace marcha atrás
– Se baja del coche y entra en el cajero
– Coge la tarjeta y el recibo
– Vuelve a entrar en el coche
– Guarda la tarjeta y el recibo en el monedero
– Apunta la cantidad de dinero que ha retirado en una libretita
– Se retoca el maquillaje otra vez
– Pone la marcha atrás
– Arranca hacia adelante
– Se va
– Recorre siete kilómetros
– Saca el freno de mano

Saludos 😉

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Lo que aprendemos viendo peliculas porno

Posted by humor en enero 19, 2008

Aunque parezca un poco absurdo creerlo, resulta que cuando alguien ve peliculas porno está aprendiendo un montón de cosas sobre la sexualidad de los hombres y las mujeres por increible que parezca.

Aqui os resumo las 30 lecciones que podreis aprender:

  1. Las mujeres se meten con tacones de aguja en la cama.
  2. Los hombres nunca sufren de impotencia.
  3. Cuando le practicas sexo oral a una mujer, 10 segundos son más que suficiente.
  4. Si una mujer es sorprendida por un extraño mientras se masturba, no gritará avergonzada, sino que insistirá en tener sexo con él.
  5. Las mujeres sonríen agradecidas cuando los hombres salpican su cara de esperma.
  6. Las mujeres disfrutan del sexo con hombres feos de mediana edad.
  7. Las mujeres gimen incontroladamente mientras hacen una mamada.
  8. Las mujeres siempre alcanzan el orgasmo cuando lo hacen los hombres.
  9. Una mamada siempre librará a una mujer de una multa de tráfico.
  10. Todas las mujeres follan ruidosamente.
  11. La gente, allá por los 70, no podía follar si no sonaba de fondo un potente solo de guitarra.
  12. Esas tetas son reales.
  13. Un práctica sexual común y satisfactoria para el hombre consiste en coger su pene semi-erecto y azotar con él las nalgas de la mujer.
  14. Los hombres siempre gruñen “OH, SÍ” al correrse.
  15. Si hay dos de ellos, lo celebrarán como futbolistas (y a la chica no le importará).
  16. La doble penetración hace sonreír a las mujeres. (Y el DVDA las hace sonrojarse de placer).
  17. No hay hombres asiáticos.
  18. Si te encuentras a una pareja follando entre los matorrales, el novio no te dará una mano de hostias por empotrarle la polla en la boca a su novia.
  19. Hay una trama.
  20. Cuando esté copulando desde atrás, un hombre puede excitar un montón a una mujer dándole un cariñoso azote en el culo.
  21. Las enfermeras le chupan la polla a los pacientes.
  22. Los hombres siempre practican la “marcha atrás” (con éxito).
  23. Cuando tu novia soprenda a su mejor amiga comiéndotela, sólo pasará unos segundos anonadada antes de follaros a los dos.
  24. Las mujeres no tienen nunca dolores de cabeza… ni la regla.
  25. Cuando una mujer está chupándosela a un hombre, es conveniente que él la diga a ella “chúpala”.
  26. Los culos siempre están limpios.
  27. El que un hombre eyacule sobre las nalgas de una mujer es un resultado satisfactorio para todas las partes implicadas.
  28. Las mujeres siempre parecen gratamente sorprendidas al desabrocharle a un hombre los pantalones y encontrarse una polla.
  29. Los hombres no tienen que rogar.
  30. Mientras está de pie recibiendo una mamada, el hombre siempre situará una mano en la parte de atrás de la cabeza de la mujer, mientras apoya la otra en su cadera con orgullo.

p.d: Recordar que esto es una web de humor 😉

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Coleccion de piropos

Posted by humor en enero 18, 2008

Bien es cierto que en ocasiones vemos a una mujer hermosa y no sabemos que decir, aunque frecuentemente es mejor estar callados porque las tonterias que se nos ocurren tienen justamente el efecto contrario al que hubiesemos deseado.
No obstante, aqui teneis unas cuantas frases “cachondas” para provocar alguna que otra risa y quizá alguna bofetada.
No me hago responsable de su uso: 😉

Piropos cachondos:

  • Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
  • ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.
  • Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
  • Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
  • Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro… iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…
  • Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
  • Mi nombre es Rafa… Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
  • ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
  • Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.
  • Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
  • Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
  • Estoy buscando Diosas para una nueva religión… Y acabo de elegirte.
  • Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
  • Soy homosexual… ¿Me ayudas a cambiar?
  • Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
  • Mañana… ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
  • ¿Te estudio o te trabajo?
  • Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
  • Discúlpame… ¿tienes hora?… Es que se me PARO cuando te vi.
  • El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿me ayudas a orinar?.
  • Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu apartamento?
  • ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
  • Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
  • ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?
  • ¿Que te gustaría para el desayuno?
  • Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
  • Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
  • Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
  • A la chica de la fotocopiadora: Reproduciendo ¿eh?… ¿puedo ayudar?
  • ¿Ya estás lista para ir a casa?
  • Hola ¿te puedo comprar un auto?
  • Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
  • Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
  • Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.

Saludos y suerte
p.d.: Fuente: http://www.textoshumor.com

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Enchufe

Posted by humor en septiembre 15, 2007

ENCHUFE

– Ya que te encuentro, queria preguntarte: Sigues siendo Vicepresidente en
aquella empresa?

– Si, por que?

– Nada, mi hijo que no hay manera de que termine la carrera y yo queria que
se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito…

– Te lo enchufo si quieres…

– Claro! Pero algun puesto sencillo, para que empiece y aprenda a valorar
el trabajo y el dinero y lo que cuesta ganarlo….

– Bueno, lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces. 1.600.000 Ptas. por mes + gastos + Bonos. Esta bien?

– Hummmmmmmmm no se.. Es mucho dinero y un puesto muy alto…

– Algo mas simple.. Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle
faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 Ptas. al
mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.

– Estas loco? Algo mas humilde… Ten en cuenta que el acaba de empezar.

– Mmm.. ya se. Gerente. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los
empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.

– Mmm.. no se.. algo mas basico.

 – Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta,
600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es nada, una
que otra llamada por telefono y conversar con algunos visitantes de vez en
cuando.

– No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo mas
simple aun.
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